vo va continue

Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán

"Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"
Vôva xung phong:
Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời:
Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo
Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp
Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva
Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..

Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

Cuối cùng thì Vôva cũng đã chịu nghe lời mẹ, trong lớp mẫu giáo cậu đã tự ăn được cháo, tự uống sữa và không đái dầm ra quần nữa. Thậm chí, khi hút thuốc trong váy cô bảo mẫu, Vôva đã gạt tàn thuốc vào đúng cái gạt tàn, chứ không làm vương vãi linh tinh như trước nữa

Bố mẹ Vôva muốn "làm việc" nên bảo cậu hãy ra ban-công chơi, Vôva bước ra ban-côngl được một lúc thì hét lên:
- A, các cụ tẩm nhà Aliusa đang "*$#&)*" đấy
- Sao con biết, Vôva
- Thì Aliusa cũng đang đứng ngoài bancông kìa...

Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây "@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.

vôva và lêna chạy vào hỏi bà của lêna :
- bà ơi ! trẻ con từ đâu mà ra hả bà ?
- trẻ con là do con cò mang đến đặt trước cửa nhà
Hai đứa vừa đi ra vừa lẩm bẩm :
- đúng là bà già lẩm cẩm ! trẻ con từ chỗ ấy chui ra thế mà cũng không biết

Đi nhà trẻ về, Vôva hỏi bố:
- Bố ơi, một cô bé thì có thể có bầu được không nhỉ
- Hừm, cũng còn phải xem cô bé ấy bao nhiêu tuổi đã, con ạ
- Thế nếu cũng cỡ tuổi con thì sao?
- Trời đất ơi! Tất nhiên là không rồi, nhóc ạ
Vôva lầm bầm: "Biết ngay muh, con đượi non lại muốn choi mình đấy muh"

1 buổi phỏng vấn , có 3 người : Vô va + 2 người nữa .
Người ta hỏi người thứ nhất :
-Ở đâu người phụ nữ xoăn nhất?
-Hmm, ở Châu Phi
-Đúng rùi
Lại hỏi người thứ 2 :
-Cái gì của đàn ông muh phụ nữ rất thích cầm
-Là... tiền lương huh?
-Đúng
Vô va bèn bỏ về , người ta gọi lại : Ơ kìa, anh chờ tôi hỏi đã
Vô va đáp : thôi, hỏi gì, 2 câu trên tôi còn trả lời sai muh

Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Vô va xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo tức giânk liền đuổi Vôva ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, Vô va gặp thầy hiệu trưởng :
- Vô va, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Vô va lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

Một hôm cô giáo phát hiện Vova hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Vova trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'
Lạ quá, cô hỏi, "Vova, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," Vova trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào

Vova và ông đang ngồi hóng mát ngoài vườn chợt ông nhìn thấy một con giun đất bò từ dưới lỗ đất lên rồi đố Vova:
- Đố cháu làm thế nào để đút con giun lại vào tổ của nó?
Vova nhanh nhẹn chạy vào tử phấn của mẹ lấy ra một bình gôm rồi xịt vào con giun và đút nó vào tổ một cách dễ ràng.
Sáng hôm sau khi mẹ Vova dùng đến bình gôm thấy hết thì mắng Vova nhưng bà ra bênh cháu và xoa đầu Vova và khen: " Cháu bà ngoan và rất thông minh".

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ. ********* đừng có rung thang nữa.

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

Hồi mới ra trường, cô Tanhia được phân công làm chủ nhiệm lớp 3, trường TUDD.
Một sang nọ cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của một số bác Ác min và Mót. Cô cẩn thận bơm trước rằng nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái cờ.. a..ca.. cái ca nhá.
Hôm sau trong buổi dự giờ:
Cô : A
Học sinh đồng thanh: Cờ... a... ca ...cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U...
Học sinh đồng thanh: Cờ..u..cu...cái c...u.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Lại đồng thanh: Ôn ..lờ... ôn..lờ.. ôn.. cái ...tự kiểm duyệt
Cô giáo hết chịu nổi liền nói át đi: Im!!!
Lại đồng thanh đáp: i..mờ ..im..chờ ..im..chim. cái ..chim.
Nghe sau đó cô Tanhia xin chuyển nghề thì phải

Tanhia 16 tuổi rồi, thân hình nảy nở của nàng làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt. Một hôm, SVVN- Dresden tổ chức dạ vũ từ thiện, Tanhia xin phép mẹ tham dự. Mẹ nói::
- Con đã 16 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?
- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là Tanhia hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu tiết dê. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Victor là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, cu cậu kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của Tanhia. Cảm nhận thấy khác lạ, cô nàng liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Victor bỗng tái mặt, đưa Tanhia về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là Ivan, bước nhảy của anh chàng thành thục, vòng tay của anh chàng rắn chắc lắm. Tanhia thích như vậy. Bống nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô liền lại thì thầm vào tai Ivan:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của Ivan dần dần rối loạn, mắt cậu bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Ivan lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào Tanhia.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. Tanhia tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là Vova. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng trên forum. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, Tanhia liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Vova im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, Tanhia hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột .... nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, Tanhia cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Vova nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái bcs và nói với nàng:
-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Copperfield

Đêm kỷ niệm 30 năm ngày cưới, Vova và Natasha thủ thỉ tâm sự. Sau một chập hồi tưởng lại những kỷ niệm Vova chớm chớp mắt hỏi vợ:
- Natasha, tình yêu của anh. Hãy nói thật xem, đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
Trước thái độ chân thành của Vova, Natasha thành thật:
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào? Vova thấy hơi chóng mặt
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh đăng ký vào Forum SVVN Dresden mãi không được. Vì thế em đã chấp nhận để anh K. giúp anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần tiếp theo..híc..
- Anh có nhớ cái ngày anh bị cảnh cáo khóa nick không? Vì thương anh mà em phải chiều cả ban CH đấy. Có thế anh mới được đặc xá trước thời hạn.
- híc h...Anh thật xấu hổ, đó là lỗi của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hồi năm 2005, em thấy anh mong muốn trở thành sup. Mod mà anh....anh thiếu những 105 phiếu…

Một chiều nắng đẹp, Tanhia ra sông Elbe chơi mát. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành , hót thanh thanh nên Tanhia mới tức cảnh hát một câu " có chú chim non nho nhỏ". Ai ngờ anh cu Vova lúc ấy đi chơi Flohmark về, buồn quá không nhịn được lén vào trong bụi cây để xả, nghe thấy câu hát của Tanhia , quay ngay(...) ra sừng sộ " thể này mà nhỏ à ??? " .Tanhia vừa ngượng vừa sợ, quát lại " đồ khốn nạn ", ai ngờ thằng ngẫn đấy nghe thế nào lại quay ra phát nữa, quát " ai bảo mày bốn lạng, phải nửa cân là ít !!! "
Nghe đồn từ cái đận ấy Flohmark vắng bóng Tanhia

Trùi ui !
Bác Trung cấp cho cả kho Truyện cười (3 trang !), đọc chừng nào mới xong đây trùi !
Đọc riết thấy hết cười mà toàn...đau bụng !!!

quangtrungkstn wrote:Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Vô va xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo tức giânk liền đuổi Vôva ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, Vô va gặp thầy hiệu trưởng :
- Vô va, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Vô va lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Ha ha
tếu ghê !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!